La vie en couple

C'est un sujet largement discuté, mais les bons premières années n'ont pas encore eu l'occasion de le faire... certains se disent déjà que le cothurne, c'est la galère de la rèz. O comme ils se trompent, ceux qui cherchent (ou ont déjà cherché) un appart à l'extérieur! Cet article est là pour le prouver en

10 bonnes raisons pour

avoir un cothurne

10. A 2, ça fait une grande chambre, hein? et quand il (un cothurne générique est au masculin) part le week-end, elle est pour toi.

9. Si il y a 10% d'homos/bisexuels (à la louche), ça fait... 1% de chance de tomber sur un couple potentiel... non négligeable? Tu t'en fous? Peut-être pas ton cothurne...

8. Un cothurne peut savoir réparer ton ordi. Surtout un cothurne geek, sauf qu'il va vouloir t'installer son Linux préféré. Tous les jours. A toutes les occasions.

7. Qui va préparer un bon gigot quand tu rentres du basket? Et qui connaît la recette du gâteau à la carotte?

6. Quand le matin, le cothurne lève le matin, c'est au moins une occasion de faire pareil et de ne pas (re)louser sur le cours de 8h.

5. Tu es arrivé tout seul, par le train depuis Pau, avec une casserole, alors que ton coth vient de Paris avec son papa et la voiture remplie d'un four, sa bibliothèque et des plantes d'appartement... qui va en profiter?

4. Intérêt financier : à deux, les courses au Casino sont plus économiques. On peut acheter un poulet, alors que tout seul, c'est moins facile à bouffer d'un coup.

3. Intérêt culturel : un cothurne connaît forcément de la musique/films/choses que pas toi, ce qui te permettra d'augmenter ton répertoire.

2. Intérêt social : quand on ne connaît pas grand-monde, et qu'on en rencontre, eh bien on en rencontre deux fois plus. Moins l'intersection, évidemment, mais quand même.

1. Bon allez... la vraie raison. Quand le matin, tu te lèves, seul, tu prends ton petit déjeuner, seul, le dîner, tout seul, personne à qui parler... au bout d'un an de cothurnage, tu auras du mal à t'en passer...

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Evidemment, de temps en temps, on tombe vraiment sur quelqu'un de pas recommandable. Alors toutes les belles raisons évoquées plus haut... peuvent ne pas marcher : on n'achète pas les mêmes choses, on ne peut pas discuter avec un gars comme ça, etc. Heureusement, La Tartine a pensé à tout! Et voici...

10 bonnes manières pour

se débarrasser d'un cothurne

10. Aller directement au SGH pour changer. C'est pas du tout sport! En plus, si lui part pour un appart, tu as une bonne chance de prendre la chambre pour toi tout seul.

9. Chercher donc des appartements et négligemment laisser les offres intéressantes sur la table de la cuisine (mais quand même, la rèz, c'est mieux).

8. Lui faire croire qu'on a des opinions... radicales. Très efficace avec un poster du FN. Sauf si par malheur, il est du même bord...

7. La grève de la vaisselle? Non, c'est plutôt un évènement normal.

6. Aller aux soirées quand c'est un couche-tôt. désolé pour le bruit hier soir, j'avais un peu bu! tous les jours...

5. Ou bien ne pas aller à la soirée, mais faire le geek toute la nuit sur son ordi.

4. Faire de la bouffe exotique. Le barszcz, spécialité slave, requiert par exemple qu'on laisse pourrir des betteraves pendant une semaine dans la cuisine.

3. Idem pour la culture : écouter de la musique ésotérique; après tout, Mass Hysteria, ça sonne vraiment quand c'est mis à fond, non?

2. Ramener sa copine. Ah bon il est célibataire?

1. J'ai compté la dose de dentifrice que tu m'avais prise sur la liste des comptes... un cas virtuel?

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Satisfait, ou on vous rembourse La Tartine, bien sûr.

GLau
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